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Soy feliz corrigiendo pdfs con los esferitos de colores que Annie me trajo, hace ya un año; soy feliz con mi amigo que a la voz de estoy vuelta mierda ven a rescatarme, llega con dos sopas, malteadas, chismes y mucho abrazos; con mis amigos que se preocupan por mis hábitos alimenticios y se ponen bravos cuando no los llamo a todos los planes; soy feliz cuando mi mamá me pregunta por milésima vez que cuando es la operación de lunar para cuadrar todo, y cuando mi papá me llama a decirme que ya me consignó alguito para pagar el computador que me daño algún imbécil que hizo un paso furtivo por mi vida; soy feliz porque mi jefe me dijo inmediatamente que sí al preguntarle que si me podían pagar un seminario de edición profesional para revistas y publicaciones seriadas; soy feliz porque voy a ver a R.E.M. en vivo y por muchas, muchas cosas más. Son esas cosas las que me hacen feliz, las que soportan el hecho de que mi vida sentimental es perfectamente patética, las que me recuerdan que en mi vocabulario sentimental no existe la palabra relajada y que así he espantado cualquier posibilidad de tener una relación estable durante los últimos dos años. Las que me recuerdan, una vez más, que debo cuidar más de mí, comer bien, no rumbiar tanto, cogerla suave y seriamente. Sobretodo cuidar más de mi… NO olvidarme de eso para no tener que arrepentirme más. NO quiero otro lunes de estos, no quiero sentirme con un hueco en el alma y en el corazón por dejar ir al chico con el que estaba porque desde el miércoles mi cabeza no me dejaba en paz, armando videos, no relajándose, inventándose incontables escenarios de infinitas posibilidades, hasta que la valentía de yonosecuantos rones después y bajo el efecto de la gripa, logré rayar a uno más, decirle que así las cosas no funcionaban para mí, como nunca funcionan para mí, porque no sé cómo no meterme en videos, ni relajarme, ni dejar que las cosas fluyan y que cojan su camino sin forzar nada, porque no sé cómo hacer que aprecien mi encanto natural y lo que soy de verdad sin forzar las cosas y ver más rápido el polvo de su huida que un polvo bien echado. No quiero otro lunes de estos, ni otro domingo como el de ayer, no los quiero más, la felicidad artificial, el entusiasmo embustero, el poder falsamente inagotable, el cuerpo aparentemente invencible. No quiero sentirme más así, pensar que la tristeza de la semana pasada iba a desaparecer por arte de magia para encontrarla ahí, igualita, a la salida del último bar, esperándome para darme una cachetada de despertar y deajrme llorando sentada en el restaurante de la esquina más cercana. Estoy cansada de todo esto, del fracaso, de intentarlo y seguirlo intentando para que todo termine con un pendejo queriéndome dar explicaciones en la barra de un bar, con un pendejo llamándome desde Cartagena y Medellín o la tienda de su barrio a decirme que me extraña, que me piensa mucho, que me quiere ver para cuando llegue de vuelta ni siquiera lo vuelva a mencionar; o con un pendejo que cuando le digo que así no funcionan las cosas para mí ya ni siquiera quiera estar cerca de mí en toda la noche.
I’m seriously done, well, I hope so… I wish I knew how to make it stop…