Heartache and regret

En este proceso de aprender a estar sola y no depender de nadie, por supuesto está el corazón roto de mi última relación. Esto fue lo que escribí unos días después de terminar, aparentemente, de forma definitiva:

16.10.2017
Under circumstances that where not under my control, I have lost my best friend, my confidant, my lover, my partner and the one guy who always pushed me towards my best version. I am in pain but this has been coming for the past six months since I decided to enter rehab, which I think made him uncomfortable because he constantly pushed away until I had to put an end to it because I was feeling so under appreciated. I’m trying to do all the right things, but at the end of the day, the only feeling that remains is the fact that he’s gone, that he left, that after an amazing year together, he chose not to be together, he chose not to bet on us, he chose his comfort over us. I miss him, I wish he would come into his senses, but I know all is now lost, that it is really over and that’s it. It hurts to breathe, I wish it just would go away but everyday is worst and it hurts more. I have so much to look forward to, such a nice life that I’m building, so many projects to achieve that I am excited about. I just wish he had chosen us over just him. But then again, I did choose myself over-him and his convenience.

Estoy cansada de tener el corazón roto. No sé qué hacer conmigo misma, la sensación de soledad, de extrañarlo, de recordar cada detalle de cada día, de cada conversación; ir atrás en el tiempo al día exacto hace un año para analizar qué pasó, por qué pasó y tratar de determinar en qué momento fue que me dejó de querer, en qué momento decidió renunciar a seguirlo intentado a pesar de todos los tropezones. Analizo cada cosa y llego a conclusiones que me enloquecen, la cabeza piensa y piensa, ata cabos y determina que efectivamente en “aquel” momento me dijo mentiras. La idea es que tengo que sentir esto, dejarlo ser y luego dejarlo ir… pero por cuánto tiempo voy a sentir este vacío desesperante en el que solo quiero que vuelva y me diga que me extraña y que quiere intentarlo de nuevo, como lo hizo tantas veces antes, a pesar de que me dijo mentiras todo el tiempo, que se acostaba con otras, que no estuvo ahí cuando me echaron del trabajo y a mi papá le dio un infarto, que nunca fue capaz de encontrarse conmigo a mitad de camino.

Antes lo que haría sería salir a buscar a alguien más, “un clavo saca a otro clavo”… acostarme con cuanto hombre se me pasara por el frente, tratar de encontrar incansablemente de la misma manera, lo que encontré cuando lo conocí a él (y a Ricardo), que un one night stand terminara en una relación, en un matrimonio, en un “para toda la vida”, tratar y tratar hasta comerme a toda Bogotá y encontrarlo. Pero esta vez es diferente, esta vez no estoy buscando a nadie, ni a nada. Por primera vez en mi vida me estoy enfrentando a una tusa a palo seco, sin salir de cacería, sin Tinder o sus parecidos, sin decirle a una amiga que estoy lista para que me presente a ese amigo que seguramente me va a gustar. Por primera vez en mi vida voy a cumplir más de dos meses sin tener sexo y sin planes de que eso cambie. Por primera vez en mi vida, estoy enfrentando la vida y la tusa, de frente, sin anestesia y entendiendo POR FIN por qué HP cada man que no me paró bolas fue un corazón roto y por qué me dolió tanto cuando aquel se fue.

Por primera vez en mi vida estoy siendo YO, y aunque piense en JCRY la mayoría del tiempo y en el flaco la otra parte, las cosas que estoy haciendo, aunque me cueste trabajo salir de la cama la mayoría de los días, las estoy haciendo solo por y para mi. A veces, muchas veces, me siento super looser, ¿estudie en Stanford para terminar haciendo tortas un domingo a las 2 de la mañana? Cuantas noches trasnoché haciendo Perspectiva, para que cuando tuve la oportunidad de ser editora de nuevo, lo echara todo a la caneca porque un imbécil que no me apreciaba no me llamó en un fin de semana? Me da rabia pensar en lo cobarde que me he vuelto con los años. Hace 10 años I was FEARLESS. Pienso que si hace 10 años lo de CC hubiese pasado, tal vez I would have rock it. Tuve la oportunidad de brillar, de ser grande, de ser lo que siempre pensé de mi misma y lo eché a perder. Cuando pienso en dónde estaría si hubiese sido inteligente…

Pero acá estoy, estas son mis decisiones, ahora no soy la gerente de comunicaciones de una gran empresa, soy la dueña de un negocio de pastelería que tiene que pedirle a su papá cada mes que le pague el arriendo, con dos gatos, peleando con todas las amigas que alguna vez tuve, y sola, tan sola que nadie (diferente a JCRY y la empleada) ha visto mi apartamento nuevo.

Estoy siendo YO, pero ese yo esta muy solo, y estar solo no es tan chévere como pensé en algún momento y ese YO no me cae tan bien como de verdad quisiera.