Heartache and regret
En este proceso de aprender a estar sola y no depender de
nadie, por supuesto está el corazón roto de mi última relación. Esto fue lo que
escribí unos días después de terminar, aparentemente, de forma definitiva:
16.10.2017
Under circumstances that where not under my control, I have lost my best friend, my confidant, my lover, my partner and the one guy who always pushed me towards my best version. I am in pain but this has been coming for the past six months since I decided to enter rehab, which I think made him uncomfortable because he constantly pushed away until I had to put an end to it because I was feeling so under appreciated. I’m trying to do all the right things, but at the end of the day, the only feeling that remains is the fact that he’s gone, that he left, that after an amazing year together, he chose not to be together, he chose not to bet on us, he chose his comfort over us. I miss him, I wish he would come into his senses, but I know all is now lost, that it is really over and that’s it. It hurts to breathe, I wish it just would go away but everyday is worst and it hurts more. I have so much to look forward to, such a nice life that I’m building, so many projects to achieve that I am excited about. I just wish he had chosen us over just him. But then again, I did choose myself over-him and his convenience.
Estoy
cansada de tener el corazón roto. No sé qué hacer conmigo misma, la sensación
de soledad, de extrañarlo, de recordar cada detalle de cada día, de cada
conversación; ir atrás en el tiempo al día exacto hace un año para analizar qué
pasó, por qué pasó y tratar de determinar en qué momento fue que me dejó de
querer, en qué momento decidió renunciar a seguirlo intentado a pesar de todos
los tropezones. Analizo cada cosa y llego a conclusiones que me enloquecen, la
cabeza piensa y piensa, ata cabos y determina que efectivamente en “aquel”
momento me dijo mentiras. La idea es que tengo que sentir esto, dejarlo ser y
luego dejarlo ir… pero por cuánto tiempo voy a sentir este vacío desesperante
en el que solo quiero que vuelva y me diga que me extraña y que quiere
intentarlo de nuevo, como lo hizo tantas veces antes, a pesar de que me dijo
mentiras todo el tiempo, que se acostaba con otras, que no estuvo ahí cuando me
echaron del trabajo y a mi papá le dio un infarto, que nunca fue capaz de
encontrarse conmigo a mitad de camino.
Antes
lo que haría sería salir a buscar a alguien más, “un clavo saca a otro clavo”…
acostarme con cuanto hombre se me pasara por el frente, tratar de encontrar
incansablemente de la misma manera, lo que encontré cuando lo conocí a él (y a
Ricardo), que un one night stand terminara en una
relación, en un matrimonio, en un “para toda la vida”, tratar y tratar hasta
comerme a toda Bogotá y encontrarlo. Pero esta vez es diferente, esta vez no
estoy buscando a nadie, ni a nada. Por primera vez en mi vida me estoy
enfrentando a una tusa a palo seco, sin salir de cacería, sin Tinder o sus
parecidos, sin decirle a una amiga que estoy lista para que me presente a ese
amigo que seguramente me va a gustar. Por primera vez en mi vida voy a cumplir
más de dos meses sin tener sexo y sin planes de que eso cambie. Por primera vez
en mi vida, estoy enfrentando la vida y la tusa, de frente, sin anestesia y
entendiendo POR FIN por qué HP cada man que no me paró bolas fue un corazón
roto y por qué me dolió tanto cuando aquel se fue.
Por
primera vez en mi vida estoy siendo YO, y aunque piense en JCRY la mayoría del
tiempo y en el flaco la otra
parte, las cosas que estoy haciendo, aunque me cueste trabajo salir de la cama
la mayoría de los días, las estoy haciendo solo por y para mi. A veces, muchas
veces, me siento super looser, ¿estudie en Stanford para terminar haciendo
tortas un domingo a las 2 de la mañana? Cuantas noches trasnoché haciendo
Perspectiva, para que cuando tuve la oportunidad de ser editora de nuevo, lo
echara todo a la caneca porque un imbécil que no me apreciaba no me llamó en un
fin de semana? Me da rabia pensar en lo cobarde que me he vuelto con los años.
Hace 10 años I was FEARLESS. Pienso que si hace 10 años lo de CC hubiese
pasado, tal vez I would have rock it. Tuve la oportunidad de brillar, de ser
grande, de ser lo que siempre pensé de mi misma y lo eché a perder. Cuando
pienso en dónde estaría si hubiese sido inteligente…
Pero
acá estoy, estas son mis decisiones, ahora no soy la gerente de comunicaciones
de una gran empresa, soy la dueña de un negocio de pastelería que tiene que
pedirle a su papá cada mes que le pague el arriendo, con dos gatos, peleando
con todas las amigas que alguna vez tuve, y sola, tan sola que nadie (diferente
a JCRY y la empleada) ha visto mi apartamento nuevo.
Estoy siendo YO, pero ese yo esta muy solo, y estar solo no es tan chévere como pensé en algún momento y ese YO no me cae tan bien como de verdad quisiera.
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